我想我最擔心的事情終於發生了
那是一種什麼感覺，真的不是再詳細的描述就可以讓誰體會的
你應該曾經有一樣說什麼也不願意失去的東西吧
心愛的洋娃娃、限量的樂高組合、第一次收到的情書、已經絕版的村上龍的書
或是某貼圖大站的轉址、街角那間店好吃到令人想跳舞的全麥麵包
深夜跟某人在河堤喝酒然後再去買一手繼續喝
我最不願意失去的
就是對你的記憶。
或許我真的是瘋了也說不一定，當全部的朋友都為我慶幸終於脫離了夢靨
誰也沒想到我居然對這段糟糕戀情的回憶執迷不悟。
事實上連我自己都好奇，那到底是什麼樣的精神與毅力
或是，究竟著重在那個已經早就失去摩擦力着力點的滑不溜丟的光淨表面
早就已經沒有可以施力的地方了
回憶就跟時間一樣，一旦從眼前經過，就被好好的萬分之萬的封存在永不可能改變的過去中了。
除了不斷的回想，像把玩清朝的古董花瓶那樣，從被把玩了幾百萬次的痕跡裡
悄悄的，試圖去琢磨每一次把玩的過程中得到了什麼啟發外
其實回憶真的一點功能都沒有
以至於大家都沒想到，我居然如此的念念不忘。
剛分手的時候，我甚至非常故意的，過著，就好像他還在身邊的生活一樣。
從每一天早晨開始，剛清醒的前半個小時內，我總沒辦法想像這個人已經不再出現在我生活中了
習慣性的被手機鬧鐘叫醒，也是他鬧鐘的音樂
盥洗，戴上他送我的項鍊，習慣性考慮晚上會跟他去哪間餐廳吃飯，今天騎車還是開車
然後依狀況調整裙子的長度，V領襯衫開扣的數量，鞋跟的高度
雨天就早半個小時出門，晴天就撐傘遮太陽
通常到這個部分我都還沒想到跟過去有什麼不同
就好像他還在我身邊似的，我想像他今天可能會悠閒的在starbucks吃完早餐再進公司
或是開完早會再溜出去喝咖啡然後快遞一份起司蛋糕給我
也總是在午餐過後開始考慮晚餐該訂哪個餐廳
他下午會在信義區，那我們就約在那間小酒吧
他不大吃晚餐，每次叨唸他這樣不健康，他總是似笑非笑的笑一秒鐘
雖然到最後都只有我一個人赴約
吃完晚餐我總故意在外面逗留到很晚
他習慣離開室內之後先抽一根菸
有時候車子停很遠
很神奇的是我每一次閉上眼睛
他走在我前方一公尺的身影就立刻浮現出來
像烙印在視網膜的壁畫似的
略偏瘦長的體型，有點駝背的不良姿勢
左手挹著空蕩蕩的公事包
偶爾腳步沒停下卻嘆了口氣
事實上我總不知道他在想些什麼
卻總是一直看著他
或許是預知我們終將分離
在他身邊的每一秒鐘，我的眼睛都像是在拍紀錄片那樣，牢牢的緊盯著他的一舉一動
試圖挖掘出每一種氛圍，每一瞬間的眼神，呼吸的氣味
然後記錄下來
我常常光是因為自己的這種舉動，就深刻的感覺愛的存在。
也總是因為這樣，而相信自己可以更強烈的捍衛對他的回憶
可以在分離之後的幾百萬年內比化石還堅決的刻下對他的印象。
沒想到他才離開我兩年不到
有些東西就開始模糊了
我開始遺忘他笑起來的弧度
那曾經是一種我以為可以點燃太陽的笑容
第一次忘記的時候，我給自己10分鐘的時間去拼命回想
先從他耳朵旁的鬢角開始，模擬他臉上肌肉的分布
然後終於想起他帶點小丑奇妙的上揚嘴角的笑容。
然後下一次想起來，我必須耗去半小時。
然後我忘記了他下巴的弧度
握牙刷的手腕與刷牙的角度
開始連他講話的音調都記不住了
他不是多話的人
卻正因為如此，每一次跟他交談的時候我總是花很多精神在紀錄他的聲線
如果可以，我真的很想在腦海裡畫個音軌什麼的
直到想起他，心臟不再紮實的感到一陣尖銳的揪痛時
我知道我最擔心的事情發生了
我開始忘記他了
我開始終於不再愛他了
朋友們總是用極度擔心的眼神看著終於不再過類似有他的生活的我
"那個意外都兩年多了，你要趕快走出來......"
我也很想
但我更不想遺忘他。
遺忘曾經的愛。
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