後來我還是常常想起那個，說掰掰聲音很特別的女孩。
有時候連自己都覺得這是一筆似乎該抹滅卻又不忍心消除的記憶。
很久以後，有天在不熟悉的台北街頭等待48秒鐘的紅燈，
等待以中版速度行進的小綠人亮起，
擦肩而過的，有秋末的憂鬱的微涼空氣，
和一個好像，好像，應該就是她的女孩。
有一次她問我，你喜歡吃些什麼？
我？還沒回答就看著她笑開暈起滿池漣漪的笑
她笑了足足十五秒鐘，才願意告訴我
其實她並不是特別想知道我愛吃什麼，她說
"我知道你超隨和，大概除了不能吃的東西之外你都吃吧"
那又為何要問我這問題呢？我眼裡應該寫滿了問號
"只是想看你努力思考的表情而已"
我沉默著也忘了笑
只是在心裡揣想，如果你問了更難以回答的問題
就可以看我思考更久，更久了吧。
我們在冬天認識，而我選擇在夏天離開
真正讓我決定走出她的生活的原因是什麼
那真是微弱到令人無法深刻記憶
說穿了，我只是懦弱吧。
沒有勇氣去面對，沒有足夠的堅強去擁有
擁有本身就是一件很糟糕的事情
更別提總有一天我們總是會失去。
光是想像那樣的心痛，想像遠不及事實承受時將要感受到的萬分之一
就覺得痛到連皮膚都要刺痛起來。
後來朋友Ben問我，怎麼跟她沒了下文。
我聳聳肩，用朋友們都認識的我一貫的瀟灑的表情
"我還是不適合那種兩個人的關係，還不想被綁住吧"
但心臟某個深處似乎揪住了什麼。
我總是非常想念她，卻只在約會完的當天晚上會難忍剛分別的思念
撥電話給她。
聽她孩子氣的聲音帶著濃重的鼻音，跟我說晚上回家後拆封了我送她的巧克力
不顧身材的吃了半盒才終於喘口氣願意離開巧克力喝杯水。
我不多話，她卻總是盛讚我的回應好得讓她願意再發表兩個小時對於莎士比亞的不解。
我總是看著她的左側臉，就像只用某個角度切入她的生活一樣。
她單純天真孩子氣，卻矜持內歛得超乎想像。
切開牛排的第一秒鐘她總是先低頭仔細觀察蒸氣的濃度與去向
用力吸一大口新鮮的菲力味道，她說這是尊重廚師的表示。
不管帶她去哪家店，她總能點到那家店那天最好吃的一道菜，然後拍手讚嘆。
不管幫她帶了多少次，她總在上我車後，抱著我幫她買的立頓奶茶，深深嘆口氣說
奶茶真的好好喝喔。
一直以為她對我也會這樣的無邪坦率，以致於她從沒主動邀約我而讓我感到些許失望，
擔心這份已經夠壓抑的情感最終沒有辦法表達。
後來才了解，她天真的背後，是更壓抑萬倍著自己
"我知道你忙啊。我不忙，所以我等你想到我再找我。"
"所以從沒拒絕過你的邀約，因為要好好等你有空"
最後一通電話。
是唯一一次她主動撥電話給我。
那是在我們已經好久沒有聯絡的半年後。
當然我很想念她，卻更害怕在好不容易習慣自己一個人後，又要面臨再度失去。
當然我很想關心她，卻擔心早已有人勇敢的承擔了那份情感，已經沒有我存在的空間。
當然我很後悔，但身為男人的驕傲與悲哀卻不斷提醒我，要往前看。
直到再度聽到她的聲音。
好像成熟了一點，聲音裡不再總是慵懶的像剛起床正在伸懶腰
問她好不好，她遲疑了一下，笑出聲音
"嗯，很好啊。"
我沒有多說問什麼，甚至是也想不出什麼問題來聯繫彼此。
是我放開了那條曾經屬於她的線。
她問起我最近的生活，我淡淡的說沒什麼不同
上班，下班，上網閒晃到半夜，旅行，換車，還是不斷有人介紹對象給我
我還是堅持不婚。
她笑了，帶點開心的那種。
我的思緒飄回過去的時空。
好希望這中間沒有空白過。
好希望那次脫口而出要她當我女朋友，後面沒有接那句"其實我是開玩笑的"
那是最後一通電話，內容也沒什麼特別
她依然內斂害羞，沒說到對我的想念
我當然也就完全避開這話題
只是這次她沒說掰掰就掛上了電話
那個說掰掰聲音很特別的女孩。
你好嗎？總不想承認你是這樣的特別
總希望你的特別會因為時間的流逝而淹沒在人群之中
好讓我可以快些忘記你
你記得我半開玩笑說過要娶你嗎
你問我為什麼，我說因為你很有趣，也許跟你共同生活比較不無聊吧
你笑著說好啊，那我們什麼時候公證？你說你不想拍婚紗照
這些無心的玩笑我還記得
卻忘記了當初為什麼選擇了放棄。
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