後來每次想起她的時候，我都會不斷反覆問自己
如果還有機會，再做一次選擇
我仍會是現在的我嗎
一直覺得自己很平凡
各方面都不顯眼，不特別糟糕但也稱不上出色
大學畢業後，當兵，退伍，換了幾份工作，談了幾段不成功的戀愛
生活平淡但也沒什麼不滿
沒太多波折也看不出未來是不是會飛黃騰達
偶爾會覺得一個人太孤單，兩個人太擁擠
有個交往了幾年的女友
曾經知心過，戀情也曾經熾熱的燃燒過
吵過幾次不致於決裂的架，彼此互相拉扯後退讓
然後終於也到了彼此各自保留一點空間的和諧
我以為這就是全部了
如果，沒有遇見她的話。
雖然總覺得自己平凡，卻格外不屑那種自以為美麗的女性
我討厭從她們甩開的髮尾彷彿聽到哼的一聲別過頭去
男人的眼光豢養她們的美麗，也堆積她們的驕傲。
所以第一眼看到她，我又是驚艷又是不屑
也許我對某種氣質的女人就是特別有感覺
她稱不上美豔，也不是可愛嬌巧，反而有種冷淡的距離
她不多話，幾乎面無表情，後來我才知道，她在公事場合總是這樣
跟私底下的她完全不同。
第一次跟她私下約吃飯，有點吵雜的餐廳
她細軟的聲音興高采烈的直跟我分享她週遭的生活
才知道原來她這麼活潑，像個小小孩似的，用詞直率，表情生動
我一邊盯著她夾菜的手指瞧，想像她都挑什麼顏色的指甲油
一邊假裝專心聽得懂她講的那些有趣的，已經不傷心的故事
我開始好奇她擁有什麼樣子的愛情，會有怎樣偉昂的男人照顧著她
她很撒嬌吧，還是如同外表一樣的冷淡傲慢，
應該很任性吧？還是很愛好自由
她的男人怎麼受得了那堆圍繞在她身邊的追求者
後來她開始偶爾會撥電話給我，跟我講很久的話
雖然我也搞不懂為什麼會想打給我，是因為我的回應特別有趣嗎
好幾次都聊到半夜，隔天上班差點遲到
卻也慢慢了解她的生活與週遭
除去顯眼的外表跟總是光鮮亮麗的打扮，原來她也只是個普通的女孩
下班就回家看電視，週末偶爾跟朋友約，跟我原先猜想她成天泡夜店的想法差距很大
有時候臨時打電話找她吃個飯，居然也很少被婉拒。
當然她也會跟我埋怨她的感情生活，很想交個男朋友
卻仍愛著已經遠離她的前男友 (我總難以想像會有男人拒絕得了她)
身邊的男生並不是不夠積極也不是條件不好
她總很寬容的說他們都很好，是自己想要的太多。
她從不問我感情狀況
只在我提起初戀的時候，問了我交過幾個女朋友
逼問我有沒有搞過曖昧
很久之後，她說忘記問我交過最久的那一任是幾年
我漸漸的無法只把她當成是個美女。
其實她有時候很幼稚，每次msn總因為性子太急沒等我把話講完而誤解我的意思
然後卯起來生很大一場氣
我總是又好氣又好笑，氣她不明就裡，但只要一看著她氤澤的瞳孔，就完全放棄跟她爭執的念頭
有時候會因為我約了她卻忘了赴約而整整兩三個禮拜不理我。
很小孩子脾氣吧
但氣消了也會毫不扭捏的大方跟我和解。
她總是這樣直率，毫不掩飾的在我面前釋放她的真誠。
我一直以為，不管我對她的感覺產生什麼樣的變化
我跟她之間應該就會永遠維持著這樣的關係吧。
一種像是僕人與小姐，客人與店家的關係
我努力供給，盡力不求回報。
我不明瞭為什麼她始終沒有遇到她想要的那個男人
也不懂那些男人在牽到了她的手之後，為什麼要放開她的手。
祇能以一種像哥哥，或是學長的角色，盡力多關心她，多照顧她
她不會愛上我的
而我不能愛上她
不知道從什麼時候開始，一切變得不是我能控制。
也許是從她很認真的告訴我，她很喜歡我的那一刻開始吧。
我拒絕不了她，我無法抗拒內心情感的驅使與渴望
我也接受不了她，我有我已經穩定的雖然平凡無奇的人生。
我是在迴避，沒有主動揭露我有女友的狀況
迴避的原因是什麼，連我自己都不明所以
也許只是怕傷害了她，也許自欺欺人告訴自己她應該早就知道，沒問過我就表示她應該知道
也許我只不過是順從內心陰暗面的想法而已。
我心裡譴責自己的自私，卻無法開口要她離開我。
後來這個僵局是怎麼解開的
我的印象已經模糊了。
我總是避免為她做那些會讓女孩子感動的事情
我怕她會更離不開
我也怕自己會離不開。
我們的開始是出自於無法克制，可是我一直告訴自己，不能再這樣下去
她起初很不習慣，她說以為我會比當朋友時更體貼溫暖，以為更有資格得到我給她的好
我卻總是只能很壓抑的，只容許自己給她最低限度的關心
她不是我要的起的
即使她一再的告訴我，她要的不多，我一定給得起。
即使她想盡辦法配合我的消極，我越退縮她就違反本性的更積極樂觀。
我甚至刻意維持著與之前完全沒有任何不同的生活
簡直就是一場自虐的酷刑
明知道她在等我擁抱她，我卻故意綁住自己的雙手
明明很想撥電話給她，聽她的聲音，想知道她還好嗎，我卻故意假裝忙到無法喘息
再也無法像剛認識那樣，毫無保留的再害羞也要多看她幾眼
我越來越怕看見她澄澈似湖的眼睛。
熟識之後總像隻可愛的小雞吱吱喳喳和我分享所有心事的她
終於漸漸的沉默，越來越像第一次見到的那個，彷彿和全世界保持距離的她
我不知道該怎麼定義錯誤
愛一個人是錯？一個人快樂兩個人悲傷是錯？我存在是錯？
只知道我要的穩定無波的生活，被我自己撼動了。
我急切的渴望再回到原本的軌道。
什麼是對，什麼是錯，早已不是重點了。
好幾次她看出我的遲疑，啞著聲音問我是不是該還給我，我原本的生活。
我拉著她的手，放不掉，卻也無法更用力抱緊她。
我沒有資格擁有她的愛，我應該推開她
即使萬般不捨。
其實我一直也沒有推開她，
竭力避免的是正視自己的掙扎
刻意若無其事過著沒什麼不同的生活
然後感覺我們之間距離慢慢的拉長。
原本從月球可以望見地球的直接距離，慢慢移到了偶爾轉半圈就會看不見的火星
慢慢的退守到木星，放逐到遙遠的下一個星系
她是累了吧
而我也終於鬆了口氣
這不正是我要的嗎
原本的生活
我們又回到了僕人與小姐，客人與店家的關係
不會再接到她深夜打過來埋怨我不夠關心她的電話
卻更熱切的希望在msn上看見她登入
在極度壓抑自己的情感下問候她的近況
她總是語氣帶笑的回應我偶爾揶瑜開開玩笑
偶爾我還是會假裝不經意的約她去吃飯
她還是像以前那樣，很少拒絕我
更像個小朋友似的天真無邪
依然會告訴我朋友的八卦，工作遇到了什麼不順心
只是她沉默的時間更多了
也不再聽她描述那些追求者的故事
我自私的期盼有更多比我有資格的男人去追求她，去讓她幸福
卻看見她笑著淡淡的說，我愛過，很幸福了。
很多人，窮其一生，還找不到自己的愛呢。
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『每當我們做出了一個重大選擇，另一個自己就會存活在那個被捨棄的選擇裡』
--Jeannet Winterson--
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許茹芸-北緯66度-看完煙火再回去
詞/曲：許茹芸
星星滿天空 漫步秘密小路中
想起和你的時候
冷冷的寒冬 你緊緊的抱住我
一起倒數跨年的夜空
你說看完煙火再回去 看完煙火再回去
短短時間裡 我的幸福滿滿的
心裡的愛暖暖的
星星滿天空 漫步秘密小路中
想起和你的時候
冷冷的寒冬 你緊緊的抱住我
一起倒數跨年的夜空
今年的煙火 依舊閃爍著夜空
想起和你那時候
輕輕吻著我 像一世紀的溫柔
很想時間停在這時候
你說看完煙火再分離 看完煙火再分離
短短時間裡 我的眼淚滿滿的
心裡的愛苦苦的
星星滿天空 漫步秘密小路中
想起和你的時候
冷冷的寒冬 你緊緊的抱住我
一起倒數跨年的夜空
今年的煙火 依舊閃爍著夜空
想起和你那時候
輕輕吻著我 像一世紀的溫柔
很想時間停在這時候
今晚的夜空 星光依舊很閃爍
想起和你當時的感動
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